Angoisse

     L’angoisse est un sentiment dont, il me semble on ne peut échapper. Peut-être cela tient au fait que nous avons dû réaliser que nous ne sommes pas tout-puissants. Que face à notre monde, on ne peut pas tout prévoir, qu’il y a une part d’inconnu. Que nos parents dont on dépendait à nos premiers jours peuvent se tromper, peuvent nous mentir. Qu’eux aussi ont des angoisses. Alors comment seraient-ils capables de nous protéger face à la vie ? Qu’adviendrait-il s’ils venaient à disparaître ? Comment ferions-nous pour survivre ? Pourquoi qu’en on me dit : «  si tu veux que tout ce passe bien, il suffit de faire comme cela, de pensez cela, de ne pas avoir peur de cela. », moi je pense : j’ai peur, je ne peux m’empêcher de penser autrement, d’agir autrement. Est-ce donc ma faute ? Ne fais-je pas tout pour me détruire ? Disparaître ? Et si mes parents, mes professeurs, mes éducateurs qui me disent cela, ont toutes ces angoisses, que je peux les sentir, les deviner, les vivre, alors comment peuvent-ils me dire que moi, je ne peux pas en avoir, qu’elles ne sont rien ? Alors, je les cache, et elles resurgissent au milieu de la nuit. Je les évite et elles s’emparent d’autres parties de moi, je les combats, et elles me rendent plus vulnérable, je les identifie, et elles me semblent encore plus profondes. Et pourtant, quelques fois, quand je sens qu’elles s’emparent de moi, je m’arrête, je regarde et je réfléchis, je suis prêt à surmonter le défi qui se présente à moi, je ne suis pas sûr d’y parvenir, mais pourtant je me sens affuté, je vais au-devant de ce combat, je me sens armé, je me bats et je vaincs, et que c’est si bon, si plaisant, enivrant. Je recherche ces sensations à nouveau, et  pourtant lorsque le même problème se présente, il n’y a plus cette angoisse qui m’y prépare, je n’ai plus peur, je sais comment faire pour y remédier, ce que je fais, et je n’éprouve plus ce plaisir de réussir. Alors je cherche, j’explore le monde à la recherche de cette angoisse. Et là, au détour, une nouvelle angoisse apparaît, je n’y avais pas encore goûté. Je me prépare au danger, il ne vient pas. Je me délecte et souffre à la fois de cette angoisse. Je la nourrie, comme je ne pourrai m’empêcher de passer la langue sur une dent douloureuse. Mais là, cette fois-ci, tout comme avec la dent, la douleur devient trop grande, j’ai peur, je fuis, je me cache, et elle me suit. Elle me devance, elle me précède, elle m’accapare. Petit à petit, elle m’accapare tellement, que de située localement dans ma personne, elle semble m’envahir dans ma totalité. Celui que je suis, celui que j’étais, où va-elle s’arrêter, jusqu’où va-t-elle puiser cette force ?

Mickey ParSi(s)Parla